phoenixsan

В свете фонарика я понял, что нахожусь на музыкально сцене по среди кукурузной фермы. Всюду была непроницаемая и всепоглощающая тьма. Она шептала надвигаясь, скрипя прогнившими досками старой рок сцены. Ее можно было ощутить всем телом, дотянуться, прикоснуться. Тьма окутывала разум, одурманивая, не давая шевельнутся. Хотелось забиться в угол и надеяться, что все вокруг всего лишь страшный ночной кошмар и сейчас ты проснешься. Но все было реальным.
Я слышал, как одержимые подходили все ближе. Чувствовал их желание убить, сожрать, уничтожить единственный маленький источник света в этом темном мире, всем телом ощущая безграничную ненависть ко мне. 
И вдруг тихий шелест тьмы взорвался тяжелым гитарным аккордом. И воцарил хаос. Я упал на колено прижав руки в ушам и зажмурив глаза. Всюду, вспышки фейерверков рвали тьму в клочья, изгоняя прочь из мира, так давно не видевшего света. Одержимые стонали, корчясь в муках. Свет причинял им невыносимую боль, он был чужд им. Те же что попадали под лучи прожекторов сгорали, рассыпались сотнями тысяч искр. И вокруг всего этого хаоса звучала музыка. Это был рок. Музыка, которую когда-то преподносили как элемент сопутствующий тьме, сейчас был против нее. Я понял что пора действовать, это был мой концерт. Я встал на ноги, прицелился и сдела первый выстрел.

Большая часть моего детства прошла у бабушки в деревне. Это было время счастья, так как не было школы и столь же нелюбимых книг. Точнее они были, мы с бабушкой честно, каждый год в начале лета, ходили в местную библиотеку и брали все то, что задали. А в конце лета так же честно сдавали книги обратно. Их никто не читал: бабушка не умела, а я... я воровал кинотеатры.
( О Пушкине, хитрожопом джедае и Звездных войнах )

Мою учительницу первых классов звали Светлана Владимировна. И мы с ней были очень близки. Во первых мне было тогда 7 лет и я был очень милым мальчиков. Во вторых Светлана была тоже молода и наш класс был первым в ее практике. В третьих я был пожалуй единственным учеником первого класса который называл ее "дурой", рвал на ней свитера и срывал ее уроки. А еще она приходила ко мне домой со своей мамой и рыдая рассказывала обо мне.

На линейку в первый класс меня практически тащил силой отец. А мама шла позади,  с заплаканными глазами и мятым букетом астр. Я не хотел в школу. Я хотел остаться в детском саде, но мне не разрешили. Я не хотел учиться, хотел тихий час и томатный сок на полдник! Но на всем этом общество поставило большой жирный крест, и каждый день цитировало лысого дядьку Ленина. ( Разбитое сердце самого трудного ребенка 1Б класса )

Еще до того как я узнал как сдавать физику в университете, и нажираться с попугаем Кешей до усрачки, в далеком городе Ртищево, одна цыганка низвергла на меня страшное проклятие.
Это были те самые далекие времена когда для того чтобы попасть в село Беково Пензенской области на поезде, нужно было ехать через Саратовскую область!
Помню был прекрасный теплый летний день в городе Ртищево. Ртищево это такая дыра на самом краю Саратовской области, где проходили многие железнодорожные трассы. И была у этого города одна особенность. Все цыгане в радиусе 50-100 км съезжали туда на вокзал попрошайничать и зарабатывать другими разными способами. И судя по всему вокруг этого города жило дохрена цыганей. Так вот была хорошая погода и туева хуча цыган. Все они кричали, продавали, попрошайничали и по другому населяли вокзал и привокзальную площадь. Помню отец оставил меня ждать в сторонке, а сам побежал стоять километровую очередь за билетом. И вот увидив меня, совсем  зеленого ребенка с наивным взглядом  жующим мороженное, одна цыганка взяла меня в оборот. Мол дай мороженное, дите маленькое, денег нету и все такое. На дворе Советский Союз загибается, а она мороженное. Короче маленький я был, чуть в штаны не наложил, но мороженное не отдал. И тогда громко так совсем не женским голосом цыганка промолвила: "Да что бы ты носков двух одинаковых в своей жизни не имел" и еще что-то по цыгански. Я тогда не понял о чем она, меня больше мокрые штаны тогда волновали.
Потом помню мама постоянно ругалась что не может найти у меня пару носков одинаковых. Папа в тихоря сетовал на себя за то, что не углядел за сыном. А я взрослее осознавал сказанное цыганкой мне в городе Ртищево.
Сейчас когда я уже взрослый дядько, с бородой и усами, то покупаю пачку одинаковых носков и не страдаю. Ну за исключением того что никакого разнообразия каждый день. А цыганок я не боюсь, потому что в тот год я по уши влюбился в одну смуглую цыганку в том же Беково, и узнал их поближе =)

Однажды я сдавал экзамен по физике три раза.
Один раз я пришел и понял что не помню ничего. И дабы не тянуть резину, сел первым к преподавателю и сказал: Ирина Анатольевна, я столько всего знаю что ни словом ни пером... На что она ответила: Я так поражена твоими знаниями что тоже  ни словом, ни цифрой... Тогда я ушел ни с чем.
Второй раз я честно готовился. Пришел и понял, что не повезло. Ну так бывает, вроде все выучил, а билет попался на те вопросы которые не выучил. Это не глупости, спросите у любого студента, так бывает. Я сел напротив Ирины Анатольевны и сказал: "Готов выслушать все ваши предложения". Тогда меня выгнали второй раз. И вообще, преподавательница на меня сильно разозлилась. Преподователи все на меня злились... и почему я не знаю. Как бы то нибыло на экзамен меня больше не пускали. По этому на третий раз, который был уже шестым или седьмым разом, я сдал экзамен по физике как спортсмен.
Оказывается спортсменам, участвующим в соревнованиях за университет, экзамены ставят бесплатно. Нууу... я имею ввиду не бесплатно конечно же, а то, что они не ходят на экзамен и не учат как обычные студенты, вместо них ходит заведующий кафедры физкультуры. Он тоже не учит =) просто отдает кипу зачеток и через пять минут забирает их. И вот после того как он вышел из деканата, я спустя минуту вбежал к заведующему кафедры физики в трех свитерах, двух штанах и двух куртках. Понимаете, я был полным дрищем тогда и на спортсмена никак не походил. И представился как серебренный призер по троеборью по Пензенской области и объяснил что мою зачотку забыли в суматохе. Вышел я оттуда мокрый от пота, и с заветной тройкой в зачетке. Тройкой кстати, потому что серебряный призер, а вот если бы золотой был, тогда бы четверку получил, так декан сказал =)
 Через неделю меня отчислили за не сданный экзамен по философии. =) Но это уже другая история, о тетушке Рейнвольд, кстати недавно встретил ее на остановке, и о том как я стал второгодником в университете. 

Вы меня извините, но я только что узнал. Это же рост женщины моей мечты. Хотя нет, вру. Рост женщины моей мечты – 156 см, и судя по только что поступившим данным, женщина моей мечты подросла до 166,5 см. То есть вы понимаете, что даже ОНА, выше нашего президента Медведева. 
Спорим у него комплекс по этому поводу?! Медведев наверняка думает что его никто не воспринимает всерьез, потому что он мааааленький. Бухает с горя по ночам. Как трогательно. 
А у Борака Обамы – 187! Им рядом нельзя стоять =)

А вот еще блог посвященный людям ниже Медведева =)))

Мы тут в студии поглумились немного, не судите строго =)

Сочиение на свободную тему. 10А класс.

Кеша был самым клевым попугаем. А все потому, что Кеша был очень разносторонне развитой личностью и с ним всегда было интересно поговорить.
Да, в отличии от большинства других волнистых попугайчиков Кеша, умел говорить. Его любимой фразой была: Кеша – орел. Он ее повторял каждый день перед тем как собирался полетать и каждый вечер сидя у зеркала и будучи изрядно на веселе,.
А Кеша был часто на веселе. Так вышло что он любил пиво. И и сключительно пензенское пиво Визит Вечерний. Однажды он так напился что чуть не утонул в стакане. Мы конечно же его спасли в тот вечер, но тех пор Кеша подходил к стакану с пивом и демонстративно громко стучал в него клювом, крича фразу: "Кеша хочет пива". А мы наливали ему пиво в блюдце.
Как и большинство попугаев, Кеша обладал всем необходимое для полетов. И его любовь к алкогольным напиткам пагубно влияла на на его маневренность в воздухе. Так Кеша потерял ногу. Не будем вдаваться в подробности, скажем лишь, что в тот день он был жутко пьян. А «Кеша – Джон Сильвер» – стала, в последствии, его любимой фразой.
Тем не менее, не смотря на инвалидность, Кеша все еще оставался лучшим бомбардировщиком в нашем доме. В любую погоду, в любом состоянии, он мог с одного захода сделать бомбочку вам в тарелку, стакан, ложку или вашу только что помытую, вкусно пахнущем шампунем, голову =)
Еще Кеша очень не любил других птиц. Когда за окном пролетал голубь, Кеша с криком взлетал и, наворачивая круги, громко и усердно покрывал птицу трехэтажным попугайным матом. Однажды, мы забыли закрыть окно и застали Кешу, сидящего в форточке. Пока мы долго и муторно шептались, готовя план по перехвату, он сидел не двигаясь и озорно поглядывал на нас. План был просто, один приманивает Кешу пивом, другой заходит сбоку и хватает его. Но плану было не суждено сбыться, за окном в самый ответственный момент медленно и вальяжно пролетал голубь. Кеша, в мгновение ока, потеряв интерес к пиву и нам, взмахнул крыльями и бросился на наглую птицу. Какого же было наше удивление, когда Кеша, сделав пару жестких налетов на офигевшего, и от этого разучившегося летать голубя, влетел обратно в открытую форточку, и демонстративно обосрал холодильник.
Он оставлял следы своего пребывания практически везде, будь то шкаф, полка или холодильник. И книги. Он очень любил книги. Кеша грыз их, как грызут гранит науки, пока от книжки не оставалась лишь куча мелких конфетти.
А потом появился у Кеши друг и большой его поклонник – Тишка. Кот Тишка напоминающий иногда нам Кешу. Он появился незадолго то того как Кеша умер. Нет нет, вы не подумайте, умер он своей смертью. Тишка был его самым ярым фанатом и в будущем предпринял не одну, а целых две, попытка научиться летать. Для этого он дважды прыгал в форточку за теме же голубями. Мы живем на шестом этаже. Тишка уже очень стар и все еще живет с нами. Летать он больше не планирует.

Иногда так бывает, что я себя ругаю за свои поступки, а выходит так, что сделал правильно.
Давно как-то я разругался с начальством на своей первой работе, ну бывает так, работник не согласен с методами и действиями начальства, часто бывает. Это даже не значит что начальник не прав, хоть работник так и думает. В общем пришлось уволиться, другого ничего не оставалось. Я конечно же потом себя за это ругал, дурак ты Рома, такая хорошая работа, столько друзей, столько опыта. А спустя год я с друзьями открыл свою студи, и работать стали так, как мы считали правильным, и пока у нас все получается.

Или приходит клиент и говори, хочу что-нибудь необычное, оригинальное, что бы никак у всех. И мы начинаем работать, думать, анализировать, куча идей. Выбираем. Принимаем решение, например пусть будет мужик с голой жопой. Все за, всем хочется постебаться. Рисуем, отправляем. И вот сижу я и думаю: дураак ты Рома, он же взрослый, воспитанный человек, такие росли в СССР, да он за жопу, тебе жопу Рома надерет. И коришь себя так пару дней, а потом он присылает ответ. Рома ты гений! Это что-то! Когда ждать конечный вариант, как оплачиваем и прочие технические подробности.

Или вот еще, стою я на остановке, ловлю маршрутку. Холодно, поздно, танцую за весь кордебалет, что бы не замерзнуть. Приходит время, подтягиваются еще человеки, и тогда мы уже вместе кордебалет. И потом раз, и все замирают и у всех лица такие, словно мы люди затерянные на необитаемом острове и в далеке появился корабль, всего с одним свободным местом. Ну бывает такое, они до вас еще не один остров спасли. Маршрутка подъезжает, и все на меня смотрят вызывающе, типа ну давай, ты первый, давно стоишь, танцуешь лучше всех. А я такой, им взглядом отвечаю, мол все хорошо, мест всем хватит, лезте. Я иногда туплю ага. Они занимают все оставшееся место и маршрутка уезжает. А я смотрю, моргая на удаляющуюся машину и думаю, как же... я же для всех... и в итоге... Потом я думаю что, вот если бы был бог или боги, они бы такой несправедливости не допустили. Потом я начинаю думать, что дурак ты Рома, что нада было лезть первым, а теперь ты Рома тут замерзнешь, а Юлька потом убьет тебя, она ведь дома с кошкой не кормленые, проекты не доделанные, фильмы не досмотренные.
И вот когда все это накатывает, я решаю что хватит ныть и нада идти домой пешком. Я не далеко работаю, минут 40 пешком. Иду. Минут через 20 дорога резко поворачивает в право и я тоже поворачиваю. А впереди лежит моя уехавшая маршрутка вся искореженная, стоит мятый камаз, скорая и гайшники. Все мигает, мельтешит, горит, дымиться и люди бегают. Я тогда прямо осел посреди дороги и не знаю уж сколько просидел, помню что очнулся когда меня гаишник окликнул. Я ему конечно рассказал как мог запинаясь, он конечно сказал что я в рубашке родился и даже отвез меня до дома. Спал я очень крепко и не видел снов.
Так часто бывает, что ты себя коришь и ругаешь за что-нибудь, а потом оказывается что тебе это помогает или жизнь спасает.

 

В то время как я это снимал, сзади меня, на совершенно пустой площади, сидел мужик и играл на саксофоне джаз =) 

Нада признать, эрмитаж – довольно дорогая хата =) Тут, я так понимаю, начальство жило, и жило припеваюче, в шике и золоте, отдавалось плотским утехам, бухало, ело, и выдумывало очередные крейзовые идеи для становления вся Руси. Содержание это домика в очередной раз доказало мое утверждение, что искусство и сиськи неразделимы.